(...)
Mas deixa eu chorar
Eu posso me virar sozinho
Eu sobrevivo sem carinho
Pra ninguém me machucar
(...)
Hoje, tive um dia bosta, mas me mantive firme. Tive que fingir para tanta gente que estava bem que chegou a cansar. Bem vinda a vida adulta, honey.
Sobre o fatídico fora, já aceitei e vida que segue. De certa forma, me fará crescer como pessoa e já está mais que na hora de aprender a lidar com frustrações, não é!?
Pelos próximos dias, semanas, meses, talvez, eu deva curtir essa bad, mas nada dura para sempre.
O que tem desviado meu foco dessa lambança toda é correr, mas correr muito, que daqui a pouco vou literalmente sumir. 😂
Já sentiu a sensação do vento batendo no rosto enquanto lágrimas descem? É sádico, mas libertador.
Amanhã vou correr mais um pouco, ouvindo o melhor romântico: Lulu
E ouvindo a preferida do momento: "Apenas mais uma de amor".
Dessa vez eu não quis conversar com ninguém, ah, já chega de se abrir com as pessoas, como diz a letra da música que ouvi incansavelmente hoje, "E o melhor é me fechar..."
Sim, vou aproveitar esse acontecimento para voltar a ser introspectiva como antes. Meu aniversário está chegando e nada melhor que deixar minha personalidade adormecida que muitos conhecem reaparecer.
É estranho, me sinto tão sozinha. Não tenho literalmente ninguém para conversar, nem mesmo para falar mal do vizinho fofoqueiro. Passo o dia inteiro sozinha em casa, focada no trabalho e ouvindo músicas de fossa.
Devia escrever um livro, afinal, tempo tenho. Seria tão legal se houvesse como desligar por um tempo e despertar meses, anos depois.
That's all. 💔
É, hoje, 30/09, é oficialmente o dia que tomei o 9º fora, mas dessa vez foi diferente, foi cirúrgico.
Sempre soube que não tinha chance, verdade. Mas hoje, houve um corte na raiz.
Temos um grupo no whats que estava rolando uns assuntos de zoeira e eu acabei de empolgando e falei no privado, foi quando recebi o golpe de misericórdia.
Não sabia onde enfiar a cara, embora estivesse apenas eu ali olhando a tela do celular. Imediatamente me deu uma tristeza, uma angústia, uma vontade de voltar no tempo e nunca ter falado quaisquer coisa. Me senti diminuída, pequena, humilhada, envergonhada, inferior e tantas outras coisas depreciadas.
Era ingenuidade demais achar que eu estava a altura, não!? Basta olhar o tipo de mulher que ele curte e interage no twitter. Eu, sempre ignorada, menosprezada, zoada.
Enfim, é isso, não consigo mais escrever, só chorar.
Vai passar, claro que vai.
That's all.
Nesse hiato sem escrever, coisas aconteceram. Me reconectei com meu eu interior da melhor forma que poderia imaginar.
Como sabido, em junho decidi dar um 360º na minha vida, assim do nada. Pois bem, em julho iniciei exames e consultas numa cansativa maratona e em 15/08, finalmente operei. É "ladies 'n gentlemen", agora sou uma pessoa com a autoestima um pouco mais elevada, como antes de eu me tornar mãe.
Sinto que estou na fase "pupa" e em breve, muito breve, uma borboletinha colorida, cheia de alegria. 🦋
Ainda nessa nova fase, eu resolvi contar para aquele que faz meu coração acelerar, minhas frases saírem embaralhadas, minha lerdeza subir de grau, eu sorrir do nada em só pensar nele, entre tantas outras características de uma pessoa mega apaixonada, a real dimensão do sentimento que nutro por ele, sim, me declarei. 🙈
Sim, disse que o amo muito. 😅
Ele? Sem palavras, não é óbvio!? 😕
Se sei o que significa? Claro, afinal, eu tenho uma sensibilidade exacerbada. 😭
Diante do cenário que me encontro, não vejo outra opção, senão tentar esquecê-lo. Difícil? É sim, mas não impossível, eu acho. Queria tanto uma oportunidade, ainda que única. 🙌
Tenho meditado muito numa música que traduz esse "equinócio" que tenho vivido. Se chama "Amado", da maravilhosa Vanessa da Mata. Tem um trecho que sempre me faz chorar:
"(...) Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro"
Estou otimista que essa nova estação trará literalmente flores para minha vida, com o perdão do trocadilho. Falta pouco para meu aniversário, me sinto na melhor fase desde então.
Continuo introspectiva, verdade. Mas acho que é necessário, em certos momentos.
Vou reorganizar meus pensamentos.
Bom, that's all. ❤
Pensando com meus botões, reparei que pouco após eu externar o que sinto, a pessoa passou a me tratar muito mal. Não que antes me tratasse bem, longe disso, mas ultimamente tem pesado a mão e confesso que estou ficando de saco cheio dessa merda toda. Se arrependimento matasse...
Sempre grosseiro, ácido, sarcástico. Com licença poética, quem sabe o príncipe virou um sapo?
É justamente o que venho pensando, o sentimento segue guardado aqui no meu coração, infelizmente, mas me envergonho de ter externado o quanto eu o quero, o quanto eu gosto dele, e olha que ele nem sabe a real dimensão de tudo isso. E nem vai saber, babaca que tem sido, não merece.
Me sinto como na 5ª série, quando tu gosta de um menino e ao descobrir, ele passa a ser o ESCROTO MOR com você. Não recomendo, me sinto triste por isso.
No último mês, pouco antes de sair de férias, ele disse no grupo que temos no WhatsApp, duas COISAS que me feriram bem no fundo da alma:
- você é burra (em referência a algo do nosso trabalho, dia a dia)
- nem de graça (se referindo ao fato de um dia termos algo)
Tenho a impressão que ele não gosta de mim nem como ser humana, só isso justifica o tratamento. Ele se diverte muito em me colocar pra baixo, em me humilhar.
Tento, juro que tento abstrair, "cagar", ignorar, mas quando você gosta do EMBUSTE é foda. É importante para você e ele sabe disso.
Bom, é isso. Fica a frase de Eleanor Roosevelt, que ouvi no filme "O diário da princesa".
Ninguém pode fazer com que você se sinta inferior sem o seu consentimento.
(...) Mas aqui dentro predomina esse amor que me aquece...
É, hoje iniciou o inverno e ultimamente meus dias tem sido mais frios que o habitual.
Como é ruim você gostar de uma pessoa e não poder externar, estar perto e ao mesmo tempo tão distante. Falar e não poder se derreter. Puxar assunto e ter que se controlar com o que fala.
Que coisa, que coisa...
Devia existir uma fórmula de você esquecer quando desejasse.
No último fim de semana, a pessoa trocou a foto das redes sociais, por um acaso me peguei "admirando", não stalkeando, rs. E não pude dizer o quão lindo estava, nem coragem tenho pra isso, verdade.
Que tristeza! 😔
Ah, se ele soubesse o quanto é importante no meu mundinho...
That's all 😭
Hoje, pleno dia 12/06, ao acordar me deu um "estalo" ao ver o story de uma conhecida de época de igreja.
Cara, ela está lindíssima, perfeita. O que ela fez? Bariátrica e plásticas.
Pensei, bom, não tenho peso e IMC suficiente, mas tenho hipertensão. Será que o médico me libera? Enfim, peguei referência de um médico e lá vai eu marcar consulta pra ver qual é.
Espero que dê tudo certo e ele não imagine que seja pra fins estéticos, o que não é muita mentira, mas quero muito a "facilidade" pra emagrecer mais rápido.
That's all.
Há pouco mais de 1 ano, notei que eu tinha um crush em um amigo. Essa quedinha só foi aumentando, até que eu não pude segurar esse segredo e resolvi falar, assim, sem pretensão alguma, apenas pelo fato de eu nao conseguir esconder um sentimento por tanto tempo dentro de mim.
As vezes, confesso me bate um arrependimento de ter externado, mas enfim, de boas.
No início era um lance muito de admiração, depois foi virando amizade, aí acredito que com home office os laços foram se estreitando.
Certos momentos me pego pensando nele, um misto de sentimentos bons, com carinho, ternura, com um toque de implicância, rs
Sabe aquela pessoa que tu confia de olhos fechados? É ele no meu mundo.
Sinto falta de conversar com ele, seja lá qual for o assunto. Sinto falta de vê-lo na webcam. Simplesmente sinto falta. Pareço uma adolescente do Ensino Médio suspirando quando ele me vem no pensamento.
O que seria esse sentimento? Estou me apaixonando?
Isso é um problema, há tantos contras quanto a isso. Além, claro, de nao ser recíproco.
That's all. Talvez volte aqui para externar meus turbilhoes de pensamentos.
