Nocivo

Cá estou eu!

Há algum tempo tenho percebido o quão tóxico ele se tornou pra mim. Hoje, foi o ápice e valeu pra eu compreender o que já sabia no meu coração.

Finalmente ele tirou a máscara de uma pessoa que supostamente gostava de mim e se mostrou como realmente é.

Saiu dos grupos de WhatsApp que tinha comigo, deu unfollow no Twitter e me ignorou no WhatsApp!

Como sempre, a típica história do homem cis que se livra da louca apaixonada, revertendo o jogo.

Enfim, estou cansada de sempre me anular em prol do outro. Sim, ele não gosta de mim nem como pessoa e deixou muito claro isso, só eu que insistia em não ver.

Melhor assim, pensando bem. Não gostaria de transformar um sentimento sincero que tenho em algo ruim. Sendo assim, só me resta respeitar a vontade e desejar que siga feliz. Só me magoa o fato de ter chegado nesse nível, pois em minha cabeça, eu já estava fazendo um esforço pra não insistir/invadir o espaço, não incomodar em qualquer aspecto e talvez possa ter sido aí que eu tenha errado.

Vida que segue! Tenho certeza que boa parte desse comportamento, tem a ver com a fingida que o envenena, mas isso não me compete!

É isso, that’s all com um vazio no peito…

Ponto fraco

 Voltei, depois de um breve hiato.

Foda é ter consciência que aqui é minha válvula de escape, e basicamente só venho quando tenho que externar o que estou sentindo. Geralmente, sentimento de tristeza. 🥺

Hoje, dia da mentira... recebo pela manhã no whatsapp notícia de uma possível rivalidade feminina, entre eu e outra mulher.

Juro, não tenho provocado situação alguma, inclusive, tinha em mente que o sentimento estava adormecido/extinto, confesso que até consegui seguir em frente, ter outras vivências, enfim.

Mas um mix de toxicidade voltou como um furacão. Sinto vergonha de ter confessado em dado momento o que sentia, pois após, sinto como se qualquer olhar/atitude, reflita meu eu interior. E não me sinto confortável com isso, não gosto de me sentir exposta, sem que eu queira que isso seja feito.

Daqui pra frente, tentarei me policiar a não me aproximar/expor qualquer coisa referente a pessoa.

Me sinto tão mal nesse momento, pior que não tenho com quem desabafar.

No meu coração, sinto de verdade que eles tem algo, mas isso não me interessa. O que fico chateada é ela ficar colocando minhocas na cabeça dele como se eu estivesse apaixonadíssima e com ciúmes, sendo que eu nem percebi qualquer atitude suspeita minha. O simples fato de puxar assunto em público, já parece que estou tentando marcar território ou fazer ciúmes.

Poxa, eu sou muito trouxa mesmo e tenho mais que me foder. Será que ele nunca percebeu que eu não teria esse tipo de malícia? Que eu apenas me contento com a migalha de um Oi, que eu fico apenas feliz em estar perto, ainda que por segundos?

Sou um caso a ser estudado. Em minhas vivências, tenho extrema dificuldade em lidar com pessoas, eu sei. Lá vai eu novamente tentar ser outra pessoa por receio da imagem que posso passar. 

Ficarei mais quieta, na minha. Se possível, quando estiver próximo, tentarei desviar sempre o olhar, o foco. Melhor assim.

That's all. 🥺💔

Desligando a humanidade

Há quase uma semana comecei a tomar um medicamento para "desligar a humanidade", como acontecia com os vampiros de "the vampire diaries". Estava realmente muito foda pra mim esse turbilhão de emoções que vinha sentindo, seja no trabalho, seja na vida pessoal. Estava literalmente pirando.

Em caráter experimental, comecei a administrar "cloridrato de sertralina", a princípio pelos próximos 30 dias.

Notei que tenho ficado apática, como se tivesse desligado meus sentimentos mesmo. Espero que isso não me traga danos, mas nesse momento era extremamente necessário. Como efeito colateral, acabei menstruando, bom na verdade não tenho certeza se tem relação, mas que foi coincidência, foi.

That's all.

As vezes no silêncio da noite...

(...) Eu fico imaginando nós dois.

Exatamente assim que tenho me sentido. No meu momento sozinha, não tem muito jeito, meus pensamentos vão até ele. Fico imaginando coisas que não vivi, momentos que não tive.

É triste, eu sei, mas eu não imaginava que o amava tanto. Sinto saudades, sinto vontade de conversar com ele, mas sei que preciso me afastar se o objetivo é esquecê-lo. Isso me mata tanto. Não tenho conseguido tira-lo do meu coração e dói, viu!?

Sempre tento fazer algo para não pensar nele, quase nunca dá certo e vem aquela vontade de chorar. Preciso, devo, quero ser forte.

Hoje, aquele ex problemático me procurou, é bom que tenho visto que ele já não significa nada para mim, pois eu não cedi, não tive vontade de ir até ele. Fato que meu coração está fechado, só penso naquele que não sente nada, absolutamente nada por mim. Que me vê como um moleque. 😭

Sinto tanta vergonha desse amor que nasceu em mim, se pudesse, apagaria do meu coração. 🥺

Bom, that's all.

Volta o cão arrependido...

Ontem, sem pretensão, estava em horário de almoço, quando recebo um "pontinho" no whatsapp. Sim, era ele, aquele que amei e me devastou para um caralho, estimado Sr. Surtado.

O que ele queria? Eu, claro. Parece piada, mas é sério.

Com a aproximação do meu aniversário, ele veio com conversa de me presentear... Çei, aham.

Tal fato podia ser um arco-íris, após tempestade que tenho vivido, mas prezo por minha saúde mental.

Queria encontra-lo? Why not? Afinal, quem eu amo e quero, não sente nem 0,001% por mim, tampouco me quer. Devo? Não, óbvio.

Por enquanto, sigo firme e não caí nas investidas, mas me pergunto: Até quando?

Sinto tantas coisas, tantas vontades que não posso externar pra ninguém. Meu íntimo, só Deus sabe.

Bom, that's all. 🥺

Fulminante

          (...) 

Mas deixa eu chorar
Eu posso me virar sozinho
Eu sobrevivo sem carinho
Pra ninguém me machucar

(...)

Hoje, tive um dia bosta, mas me mantive firme. Tive que fingir para tanta gente que estava bem que chegou a cansar. Bem vinda a vida adulta, honey.

Sobre o fatídico fora, já aceitei e vida que segue. De certa forma, me fará crescer como pessoa e já está mais que na hora de aprender a lidar com frustrações, não é!?

Pelos próximos dias, semanas, meses, talvez, eu deva curtir essa bad, mas nada dura para sempre.

O que tem desviado meu foco dessa lambança toda é correr, mas correr muito, que daqui a pouco vou literalmente sumir. 😂

Já sentiu a sensação do vento batendo no rosto enquanto lágrimas descem? É sádico, mas libertador.

Amanhã vou correr mais um pouco, ouvindo o melhor romântico: Lulu

E ouvindo a preferida do momento: "Apenas mais uma de amor".

Dessa vez eu não quis conversar com ninguém, ah, já chega de se abrir com as pessoas, como diz a letra da música que ouvi incansavelmente hoje, "E o melhor é me fechar..."

Sim, vou aproveitar esse acontecimento para voltar a ser introspectiva como antes. Meu aniversário está chegando e nada melhor que deixar minha personalidade adormecida que muitos conhecem reaparecer.

É estranho, me sinto tão sozinha. Não tenho literalmente ninguém para conversar, nem mesmo para falar mal do vizinho fofoqueiro. Passo o dia inteiro sozinha em casa, focada no trabalho e ouvindo músicas de fossa.

Devia escrever um livro, afinal, tempo tenho. Seria tão legal se houvesse como desligar por um tempo e despertar meses, anos depois.

That's all. 💔

 

Cirúrgico

É, hoje, 30/09, é oficialmente o dia que tomei o 9º fora, mas dessa vez foi diferente, foi cirúrgico.

Sempre soube que não tinha chance, verdade. Mas hoje, houve um corte na raiz.

Temos um grupo no whats que estava rolando uns assuntos de zoeira e eu acabei de empolgando e falei no privado, foi quando recebi o golpe de misericórdia.

Não sabia onde enfiar a cara, embora estivesse apenas eu ali olhando a tela do celular. Imediatamente me deu uma tristeza, uma angústia, uma vontade de voltar no tempo e nunca ter falado quaisquer coisa. Me senti diminuída, pequena, humilhada, envergonhada, inferior e tantas outras coisas depreciadas.

Era ingenuidade demais achar que eu estava a altura, não!? Basta olhar o tipo de mulher que ele curte e interage no twitter. Eu, sempre ignorada, menosprezada, zoada.

Enfim, é isso, não consigo mais escrever, só chorar. 

Vai passar, claro que vai.

That's all.