Voltei, depois de um breve hiato.
Foda é ter consciência que aqui é minha válvula de escape, e basicamente só venho quando tenho que externar o que estou sentindo. Geralmente, sentimento de tristeza. 🥺
Hoje, dia da mentira... recebo pela manhã no whatsapp notícia de uma possível rivalidade feminina, entre eu e outra mulher.
Juro, não tenho provocado situação alguma, inclusive, tinha em mente que o sentimento estava adormecido/extinto, confesso que até consegui seguir em frente, ter outras vivências, enfim.
Mas um mix de toxicidade voltou como um furacão. Sinto vergonha de ter confessado em dado momento o que sentia, pois após, sinto como se qualquer olhar/atitude, reflita meu eu interior. E não me sinto confortável com isso, não gosto de me sentir exposta, sem que eu queira que isso seja feito.
Daqui pra frente, tentarei me policiar a não me aproximar/expor qualquer coisa referente a pessoa.
Me sinto tão mal nesse momento, pior que não tenho com quem desabafar.
No meu coração, sinto de verdade que eles tem algo, mas isso não me interessa. O que fico chateada é ela ficar colocando minhocas na cabeça dele como se eu estivesse apaixonadíssima e com ciúmes, sendo que eu nem percebi qualquer atitude suspeita minha. O simples fato de puxar assunto em público, já parece que estou tentando marcar território ou fazer ciúmes.
Poxa, eu sou muito trouxa mesmo e tenho mais que me foder. Será que ele nunca percebeu que eu não teria esse tipo de malícia? Que eu apenas me contento com a migalha de um Oi, que eu fico apenas feliz em estar perto, ainda que por segundos?
Sou um caso a ser estudado. Em minhas vivências, tenho extrema dificuldade em lidar com pessoas, eu sei. Lá vai eu novamente tentar ser outra pessoa por receio da imagem que posso passar.
Ficarei mais quieta, na minha. Se possível, quando estiver próximo, tentarei desviar sempre o olhar, o foco. Melhor assim.
That's all. 🥺💔
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